Frases de Caio Fernando Abreu

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Caio Fernando Abreu (n. 12 de setembro de 1948, Santiago, RS — m. 25 de fevereiro de 1996, Porto Alegre) foi um escritor, cronista e dramaturgo brasileiro cuja obra captou com intensidade a solidão, o desejo e a fragilidade humana. A sua voz, ao mesmo tempo íntima e fragmentária, tornou-se referência para gerações que procuram na literatura uma linguagem confessional e experimental.

Ao longo das décadas de 1970 e 1980 consolidou-se como autor de contos e crónicas que exploram memória, exílio interior e sexualidade, escrevendo também para teatro e meios audiovisuais. Abreu foi uma presença marcante na cultura brasileira, deixando um legado de obras e escritos que continuam a ser estudados e reeditados.

Cronologia

1948: Nascimento em Santiago, Rio Grande do Sul — 12 de setembro.
1970s: Início da carreira literária e trabalhos como cronista e dramaturgo; presença crescente em jornais e revistas.
1982: Publicação de Morangos Mofados, colecção de contos que se tornou uma das suas obras mais emblemáticas.
Década de 1980: Reconhecimento nacional: publicação de várias colectâneas de contos e crónicas; adaptações teatrais e presença na imprensa cultural.
1996: Morte em Porto Alegre a 25 de fevereiro, vítima de complicações relacionadas com sida; legado literário consolidado.

Sabias que?

Foi também cronista habitual em jornais e teve textos adaptados para teatro e televisão.
Assumiu publicamente a sua condição de homem gay numa época de maior estigma, o que marcou a recepção da sua obra.
Mantinha um intenso hábito de escrita diarística; muitos fragmentos e registos íntimos alimentaram as suas crónicas.

Obras Principais: Morangos Mofados, Os Dragões Não Conhecem o Paraíso, Ovelhas Negras

269 frases de Caio Fernando Abreu

Discretamente, enviei sinais de socorro aos amigos. Ninguém ajudou. Me virei sozinho. Isso me endureceu um pouco mais.

Que eu saiba puxar lá do fundo do baú um jeito de sorrir pros nãos da vida.

Ando me preocupando demais por alguém que está longe de merecer qualquer tipo de afeto.

Será que as pessoas mudam de comportamento porque se sentem seguras do afeto que o outro sente?

Confesso que esperava um sorriso ou qualquer outra manifestação dessas de afeto. Mas não houve nada disso.

Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa.

Não fique aí remando contra a maré. Se não for pra ser, não vai ser.

Odeio circo. Aliás, odeio tudo que me encanta e depois vai embora.

Eu sinto ciúme quando alguém te abraça, porque por um segundo essa pessoa está segurando meu mundo inteiro.

Eu amo seu jeito, eu amo seu olhar, eu amo seu sorriso, eu amo você.

Se não fosse amor, não haveria planos, nem vontades, nem ciúmes, nem coração magoado.

Se algumas pessoas se afastarem de você, não fique triste, isso é resposta da oração: “livrai-me de todo mal, amém”.

Decepções são apenas uma forma de Deus dizer: eu tenho algo melhor para você.

Acho espantoso viver, acumular memórias, afetos.

Eu cuido, corro atrás, peço desculpas me importo mas quando eu desisto, pode crer, meu desapego é pra sempre!

Não choro minhas perdas, nem temo a inveja e olho gordo que me rodeiam. Sou de Deus, quem não é que se cuide!

E era por isso que ela gostava daqueles abraços. Os apertados. Porque era ali. Era ali que ela encontrava tudo o que tinha de mais bonito.

Sou apaixonado por abraços. Não resisto a segurança de abraços fortes, sinceros, que me envolvem.

Nada é impuro quando acontece aquele atrevimento mágico de transformar a vida em arte.

Cultive, cuide, queira o bem. O resto vem.

Para mim, atualmente, companheirismo e lealdade são sinônimos de felicidade.

Vontade de pedir silêncio, porque não seria necessária mais nenhuma palavra um segundo antes ou depois de dizerem ao mesmo tempo: quero ficar com você.

Na vida, as coisas mais doces custam muito a amadurecer. Mas isso é pensamento de gente grande, deixa pra lá.

Se não for hoje, um dia será. Algumas coisas, por mais impossíveis e malucas que pareçam, a gente sabe, bem no fundo, que foram feitas para um dia dar certo.

Não importa quantas moedas você joga na fonte ou o número de dedos que você cruza, se não é pra ser, não vai ser!

Nada em mim foi covarde, nem mesmo as desistências: desistir, ainda que não pareça, foi meu grande gesto de coragem.

Se hoje o sol sair, eu te prometo o céu.

Acho que a gente tem que vencer. Ou lutar. E ficar bem. Feliz. Criar. Fazer. Se mexer. Odeio autodestruição.

Por tudo que há de mal no mundo, nós merecemos o máximo do bom. Sem culpa.

Eu chorei um oceano inteiro essa noite, eu precisava esvaziar.

Tenho tentado aprender a ser humilde, a engolir os nãos que a vida me enfia pela goela abaixo.

A força de dentro é maior. Maior que todo mal que existe no mundo.

Força e fé. Repete comigo.

Me conforto, me dou força. Mas a sensação de estar sozinho não me larga.

Uma pessoa não é um doce que você enjoa, empurra o prato e diz: não quero mais.

E todos os dias, por mais amargos que sejam, eu digo: - Amanhã fico triste, hoje não.

A gente não se dá conta de que a vida é um dom, que a saúde é uma benção. As pessoas estão muito distraídas disso.

A evolução é uma espiral - há fases boas e ruins.

Nada dura para sempre, nem as dores, nem as alegrias. Tudo na vida é aprendizado. Tudo na vida se supera.

Confesso que ando muito cansado, sabe? Mas um cansaço diferente... um cansaço de não querer mais reclamar, de não querer pedir, de não fazer nada, de deixar as coisas acontecerem.

Você tem me ganhado nos detalhes e aposto que nem desconfia.

Muitos anjos, sim, mas para manter o equilíbrio, também muitos demônios.

Eu não tenho opinião definida sobre nada. Não acho que isso seja insegurança. Acho que é abertura, que tudo é passível de uma outra interpretação.

Sou tão inseguro, meu bem, não faça assim comigo não, como dizia Carmen Miranda.

Ando tensa, inseguríssima e muito só.

Choveu demais, esfriou.

Viver bem é a melhor vingança. Foi bom demais te conhecer. Me deu uma fé, uma energia. Sei lá

Saber o que esquecer é tão importante quanto saber o que lembrar.

Hoje eu queria alguém que me dissesse que eu não precisava me preocupar, um ombro, uma mão. Desculpe tanta sede, tanta insatisfação. Amanhã, amanhã recomeço. Te espero, te gosto, te beijo.

De alguma forma, todos os dias alguém bate à nossa porta e nos convida a desistir.

Coragem, às vezes, é desapego. É parar de se esticar em vão, para trazer a linha de volta. É aceitar doer inteiro até florir de novo.

Você acha que o nosso amor pode fazer milagres? - Eu acho que o nosso amor pode fazer tudo aquilo que quisermos. É isso que te traz de volta pra mim o tempo todo.

Não importa quanto vá durar – é infinito agora.

Não se preocupe com os problemas. Eles que se preocupem com a gente. Olhe nos olhos e pise firme. Erga a cabeça.

Você não precisa simular interesse algum pelas pessoas em volta, elas não exigem mais que um bom-dia, boa-tarde, boa-noite, às vezes nem isso.

Enfim, tenho agradecido por estar vivo e ter andado por onde andei e ter vivido tudo o que vivi e ser exatamente como sou.

Porque no fundo eu sei que a realidade que eu sonhava afundou num copo de cachaça e virou utopia.

Neste espaço branco de madrugada e lua cheia, preciso falar, e mais do que falar, preciso dizer. Mas as palavras não dizem tudo, não dizem nada.

Ficam intimados os humanos a interromper as dores, a esquecer as mágoas, a adiar as dívidas, a perdoar os outros.

Eu tenho medo, não quero correr riscos mas agora só existe um jeito e esse jeito é correr o risco.

Não negue, apareça. Seja forte. Porque é preciso coragem para se arriscar num futuro incerto.

Por favor não me apareça pela metade.

A gente se entrega nas menores coisas.

A gente se acostuma com tudo nessa vida, mas a arte de fazer cada encontro ser diferente, essa eu deixo passar porque contigo o imprevisível é sempre a melhor opção.

Tudo acontece no seu tempo.

Quando você não tem mais nada para fazer, você só deseja. Fecha os olhos, e fim. Que aconteça alguma coisa bem bonita com você.

Preciso de um colo que ninguém dá. Mas tudo bem.

Falávamos como se nos conhecêssemos há anos. Há vidas quem sabe.

Achei um pouquinho mágico, mágico suave, você sabe - nós ali, lado a lado, falando praticamente das mesmas coisas.

A gente se apertou um contra o outro. A gente queria ficar apertado assim porque nos completávamos desse jeito, o corpo de um sendo a metade perdida do corpo do outro.

Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra.

Dessa vez não vou querer tudo de uma vez, porque sempre acabo ficando sem nada no final.

Sempre chega um momento em que até o bom se torna insuportável.

Não fique ai remando contra a maré, dando murro em ponta de faca. Veja se não for pra ser, não vai ser.

Você sempre viveu sem ele, e continuará vivendo.

Existe sempre alguma coisa ausente.

Um dia a gente aprende a conviver com uns. E a sobreviver sem outros.

Merguho a cabeça nos lençóis a procura do seu cheiro, que também não está lá.

Pô, acorda menina. Dá a volta por cima. Seja forte. Seja você.

E devo dizer ainda que gostaria de vê-lo feliz, apesar de tudo o que me fez sofrer nos últimos tempos.

Os dragões não conhecem o paraíso, onde tudo acontece perfeito e nada dói nem cintila ou ofega, numa eterna monotonia de pacífica falsidade. Seu paraíso é o conflito, nunca a harmonia.

Luz, fé, sintonia, para mim, para todos nós.

Saudade daquilo que fui, sei que não sou mais, e nunca mais voltarei a ser.

Despojado do que já não há solto no vazio do que ainda não veio, minha boca cantará cantos de alívio pelo que se foi, cantos de espera pelo que há de vir.

Quando a noite chegar cedo e a neve cobrir as ruas, ficarei o dia inteiro na cama pensando em dormir com você.

As ruas vão mudando, os edifícios vão sendo destruídos. Mas continuam inteiros dentro de você. Chega um tempo, eu acho, que você vai olhar em volta sem conseguir reconhecer nada.

Tento me concentrar numa daquelas sensações antigas como alegria ou fé ou esperança. Mas só fico aqui parado, sem sentir nada, sem pedir nada, sem querer nada.

Não olhava para trás, porque olhar para trás era uma maneira de ficar num pedaço qualquer para partir incompleto.

Quando você sente saudade demais de uma pessoa, então começa a vê-la nas outras, em todos os lugares.

Você se foi e eu afundei numa melancolia de dar gosto.

Desistir não é nobre. E arduamente, não desistimos.

Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Por que o 'Zen' de repente escapa e se transforma em 'Sem'? Sem que se consiga controlar.

No início você briga, chora, faz drama mexicano. Então percebe que é cansativo demais manter esse jeito de levar as coisas. Acostuma-se.

A realidade é um bêbado jogado no chão, até que alguém bata na minha porta e prove o contrário.

Idiota foi eu, que só por ter tido carinho, achei que fosse amado.

Não deixe que o amor te faça desistir de uma boa amizade, você sabe.

Aniversário é sempre deprimente, a gente sente que cada vez o tempo que resta fica mais e mais escasso.

E tem o seguinte, meus senhores: não vamos enlouquecer, nem nos matar, nem desistir. Pelo contrario: vamos ficar ótimos e incomodar bastante ainda.

Você se sente sozinho no meio deles, porque você não pode se mostrar como realmente é.

Só eu sei que já cheguei à humildade máxima que um ser humano pode atingir: confessar a outro ser humano que precisa dele para existir.

A sabedoria humilhante de quem percebe coisas apenas suspeitas pelos outros.

Linhas paralelas se encontram no infinito. O infinito não acaba. O infinito é nunca. Ou sempre.

Eu já tive vontade de colocar o pé na estrada. Assim, meio sem rumo. Tirar as coisas do guarda-roupa, colocar de qualquer jeito dentro da mala e ir. Sem destino, sem hora para voltar.

Talvez eu seja apenas mais um talvez, tentando ser certeza. Tentando ser para sempre, e parando sempre pela metade.

Mas deve haver algum jeito exato de contar essa história que começa e não sei se termina ou continua assim.

Não sei o que faço, onde fico: tenho muito medo. Mas confio em Deus.

Não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa.

Talvez tudo, talvez nada. Porque era cedo demais e nunca tarde.

Como se mil pessoas se importassem com você, menos uma. E, de alguma forma, era a única que você necessitava que se importasse.

Tem muita coisa que, francamente, cá entre nós, não faço mesmo questão de saber.

Em outros tempos diria - Tomei raiva de você. Mas nem foi raiva, vejo isso agora. É só tristeza mesmo.

Eu vou deixar pra lá, fingir que esqueci, agir como se não importasse. O que é verdadeiro volta. E quem tem que ficar, fica.

Prometo a mim mesmo nunca mais ouvir, nunca mais ter a ti tão mentirosamente próximo, e escapo brusco para que percebas que mal suporto a tua presença.

Me dói ter passado tanto tempo atento a ele, quando ele nunca ficou atento a mim.

Mas agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama.

Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida. E não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões.

Você nada está me devendo; Por isso, meu bem, não entendo; Porque anda agora falando de mim.

É apenas um aviso que eu deixo bem simples: se quiser, me procura você.

Única pessoa a quem devo dar satisfação é a mim próprio. Entenda isso.

Ninguém te ama, ninguém te quer, ninguém te conhece, ninguém tem acesso à tua alma. Tuas neuras são só tuas, e parece que nada nem ninguém preenche esse vazio.

Ando tropeçando em absurdos. Em desassossegos também.

Teu cheiro fica grudado na minha pele quando a gente se separa.

Cá entre nós: fui eu quem sonhou que você sonhou comigo?

É no nosso encontro, cara a cara, olho a olho, que as coisas vão-se definir.

Não vale a pena falar dos meus problemas - são muito meus - você não poderia me ajudar.

Tenho uma vontade besta de voltar, às vezes. Mas é uma vontade semelhante à de não ter crescido.

Confesso que me dá uma saudade irracional de você.

Esse vício de eternidade que a gente tem.

Quando alguém, no plano real, toma forma, a gente imediatamente projeta toda aquela emoção presa na garganta do sonho. E fatalmente se fode.

Talvez bastasse qualquer coisa, como chegar muito perto de você, passar a mão no teu cabelo e te chamar de amigo. Ou sorrir, só sorrir.

Para prevenir surpresas, tenho deixado sempre abertas todas as janelas e todas as portas.

A gente sempre exige mais das pessoas e das coisas que quer bem, as que queremos mal ou simplesmente não queremos são indiferentes.

Mania de esperar que as coisas sejam dum jeito determinado, por isso a gente se decepciona e sofre.

Seria tão bom se pudéssemos nos relacionar sem que nenhum dos dois esperasse absolutamente nada, mas infelizmente nós, a gente, as pessoas, têm, temos – emoções.

Tu és diferente. Não és só diferente da maioria, és diferente de todos.

Por isso, faço a minha sorte. Sou fiel ao que sinto.

Mas finjo de adulto, digo coisas falsamente sábias, faço caras sérias, responsáveis. Engano, mistifico. Disfarço esta sede de ti, meu amor que nunca veio.

Acredito que quando alguém chora sem motivo é para aliviar todas as vezes que ela engoliu o choro e colocou um sorriso falso em seu rosto.

E aí você tem que agir como se não se importasse.

Finjo o tempo todo, rio, sou alegre, dispersivo, com aquele brilho superficial e ridículo. E em cada fim de noite me sinto um lixo.

Não passava de uma gota na imensa massa de água.

Eu já não sei quantas vezes eu disse que não voltaria atrás e voltei.

Por trás da fragilidade física escondia-se uma extraordinária força.

Mas você não suporta a doença e a morte a seu lado (embora elas estejam dentro de você).

Acho que sou bastante forte para sair de todas as situações em que entrei, embora tenha sido suficientemente fraco para entrar.

Como é incômodo estar diante de uma pessoa com quem se trocou emoção intensa e depois cruzar e dizer apenas: tudo bem?

Sempre fui um pouco áspero, fechado, sempre tive dificuldade de receber amor.

E, de qualquer forma, às cegas, às tontas, tenho feito o que acredito, do jeito talvez torto que sei fazer, tenho me sentido legal. Mas é um legal tão merecido, batalhado.

Coisas belas, coisas feias: o bom é que passam, passam, passam. Deixa passar.

Não quero lembrar. Faz mal lembrar das coisas que se foram e não voltam. Agora já passou. Não sinto raiva, não sinto nada. Sinto saudade, de vez em quando. Quando penso que podia ter sido diferen...

Também não sei se o que me prende tanto a você. Deve ser justamente essa impossibilidade de sermos, finalmente, nós.

Tenho medo do normal, baby.

Não se deixe entusiasmar a ponto de não conseguir distinguir amor de atração, amor de carência, amor de insegurança, amor de fantasia.

Me enrolo todo, faço tudo errado; acabo me sentindo confuso.

Uma mistura de sentimentos dentro de mim neste momento, mas vou deixar sobressair apenas os bons, apenas os que trazem a felicidade.

A verdade é que quando você volta, eu mando você ir embora de novo. E quando você vai embora, eu quero que você volte mais uma vez.

Sei que me arrisco a te chocar, te ferir, te agredir. Mas eu nunca quis ser gostado por aquilo que não sou ou aparento ser.

Relaxa, respira, se irritar é bom pra quem? Supera, suporta.

Descobri coisas deliciosas a meu respeito, como por exemplo, uma pessoa superficial e de mentira jamais aguentaria ficar perto de mim.

Acham que eu estou realmente bem, que tenho mesmo condições de segurar a minha barra sozinho. Isso me deixa ainda mais confiante.

Meu exercício díário tem sido buscar dentro de mim certezas e respostas de muitas questões na minha vida.

A gente viveu, cresceu, aprendeu. Sofreu e riu. Mas saiu mais vivo.

Quero estar perto de pessoas que sabem colocar palavras maduras nas minhas frases verdes.

Ela explicava, sorrindo: Não, gurizinho. Quando a gente gosta mesmo duma pessoa, a gente faz essas coisas.

Eu enfrentaria o mundo com uma mão, se você segurasse a outra.

Mas gosto, gosto das pessoas. Não sei me comunicar com elas, mas gosto de vê-las, de estar a seu lado, saber suas tristezas, suas esperas, suas vidas...

Não, não sei o que gostaria que você me dissesse. 'Dorme', quem sabe, ou 'está tudo bem', ou mesmo 'esquece, esquece'.

Gosto de pessoas que não perguntam porque estou calado. Gosto de pessoas que entendem o meu silêncio e apenas continuam ali.

A vida é assim: Melhores amigos estarão sempre juntos, aconteça o que acontecer.

Era um amor diferente, quase assim feito uma segurança de sabê-lo sempre ali.

Seja como for, continuo gostando muito de você da mesma forma, você está quase sempre perto de mim, quase sempre presente em memórias, lembranças, estórias que conto às vezes, saudade.

É um pouco egoísta da minha parte te querer a todo momento aqui comigo.

Tratava-se realmente de um anjo. Não sei se arcanjo ou querubim, não entendo de hierarquias, mas indubitavelmente, inconfundivelmente um anjo.

A gente enfeita o quotidiano - tudo se ajeita.

Enfrento, e reconstituo os pedaços, a gente enfeita o cotidiano - tudo se ajeita.

A gente enfeita o cotidiano — tudo se ajeita. Menos a morte.

E tanto tempo terá passado, depois, que tudo se tornará cotidiano e a minha ausência não terá nenhuma importância. Serei apenas memória, alívio.

O que incomoda é esta fragilidade, essa aceitação, esse contentar-se com quase nada.

Pensando bem, acho que o problema está em você que vê todo o meu sacrifício pra estar contigo e mesmo assim vive fugindo de mim.

Trata-se de uma decepção diferente: não penso obsessivamente, não tenho vontade nenhuma de ligar nem de escrever cartas, não tenho ódio nem vontade de chorar.

Daí você espera por alguém que venha te curar. Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não.

E aí lembro de Guimarães Rosa, quando dizia que o que tem de ser, tem muita força. A gente não tem é que se assustar com as distâncias e os afastamentos que pintam.

- Calma. É só se manter longe. Longe, bem longe. Que longe nada afeta. Ou quase nada.

E tem gente maravilhosa que, de repente, vai ficando longe, difícil de ver e aí dança.

Nada, nada disso existe.

Preciso de um tempo, preciso me reencontrar em novos caminhos e preciso disso agora.

Não é uma despedida, é entregar nas mãos de Deus aquilo que você não pode mais cuidar.

Natural é encontrar. Natural é perder.

Em qualquer coisa, não importa o quê. Desejo esperanças novinhas em folha, todos os dias. Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém deste mundo.

Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor.

Mas era anjo, e os anjos não pertencem a Terra.

E à noite eu ainda te espero, mesmo quando sei que você não virá, só para ter saudade.

E você não sabe quantos sorrisos eu já dei só de pensar em você.

Um amigo me chamou para ajudá-lo a cuidar da dor dele. Guardei a minha no bolso. E fui. Não por nobreza: cuidar dele faria com que eu me esquecesse de mim.

Tanta vontade de viajar para bem longe, conhecer outras pessoas, ver outras paisagens, romper todos os laços, sem deixar endereço.

Te espero, te gosto, te beijo.

Eu quero um colo, um berço, um braço quente, um calor no inverno, um sonho calmo, um espaço enorme, como a lua rodando entre as estrelas.

Não tenho mais paciência nem cabeça para esse tipo de coisa miúda.

Hoje, talvez seja o sol, estou num insuportável humor fútil: tenha paciência.

Paciente, passivo, aceitava tudo sem sequer tentar compreender.

Paciência e fé. É o que eu tenho buscado.

Está tudo muito ruim, e nós precisamos mais do que nunca ser solidários uns com os outros. Trocar estímulos.

Apesar de muitas conversas, pouca coisa foi dita. O essencial sempre ficará no fundo, esmagado pela superficialidade.

A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, dói demais. Mas passa.

E mesmo assim, Deus ainda me dá forças para enxugar todas as minhas lágrimas e sorrir.

Supera, suporta, entenda: Isento de problemas eu não conheço ninguém.

Sou eu sozinha quem carrega todo esse peso nas costas, isso ninguém percebe, ninguém valoriza.

Você sabe que vai ser sempre assim. Que essa queda não é a última.

Eu tô ainda muito inseguro de mim mesmo, e não acreditando absolutamente que alguém possa me curtir bem assim como eu sou.

E sem saber por quê, começou a chorar sentindo-se só e pobre e feia e infeliz e confusa e abandonada e bêbada e triste, triste, triste.

Que seja tudo por completo. Nada de restos ou pedaços. Por favor não me apareça pela metade.

Eu não tenho culpa. Não fui eu quem fez as coisas ficarem assim desse jeito que não entendo, que não entenderia nunca.

Clarice é o que mais conheço de grandioso, literariamente falando. E morreu sozinha, sacaneada, desamada, incompreendida, com fama de doida.

Não que estivesse triste, só não compreendia o que estava sentindo.

Mesmo sem compreender, quero continuar aqui onde está constantemente amanhecendo.

E eu estava só começando a entrar num estado de amor por você. Mas não me permiti, não te permiti, não nos permiti.

As coisas acontecem do jeito que acontecem e estão certas assim. Não me arrependo de nada. Mas vez em quando passa pela cabeça um : ah, podia ter sido diferente.

Sempre fui um pouco áspero, fechado, sempre tive dificuldade de receber amor. Na verdade, eu sempre precisei de afeto, só que antes eu não admitia.

Que as relações criadas sejam honestamente mantidas e seladas com abraços longos. E que seja doce tudo o que tiver de ser.

Cansei de jogar indiretas. Da próxima vez, jogo gasolina e acendo um fósforo.

Não quero me tornar uma pessoa pesada, frustrada, amarga. Não vou me tornar assim.

Se ao menos dessa revolta, dessa angústia, saísse alguma coisa que prestasse.

Meu coração tá ferido de amar errado.

Ninguém vai falar no que podia ter sido e não foi.

Vontade maldita de te beijar e sentir teu cheiro.

Só que não havia palavras. Havia o movimento, a dança, o suor, os corpos meu e dele se aproximando mornos, sem querer mais nada além daquele chegar cada vez mais perto.

Passou pela minha cabeça voltar, mas o vento balançou os meus cabelos e mostrou que o caminho é para frente, reto e sem curvas.

Penso: quando você não tem amor, você ainda tem as estradas.

Senti pena. Foi isso. Pena. A pior coisa que se pode sentir por alguém.

É dificil aprisionar os que têm asas.

Eu pensara até então que, de certa forma, toda minha evolução conduzira lentamente a uma espécie de não-precisar-de-ninguém.

Sabe de uma coisa? Eu desisto das pessoas.

Sou PhD em desilusão amorosa. Fui muito honesta nas relações, não sei jogar. Odeio quando o amor se transforma em violência, competição, morbidez.

Sem sentir, você calcula mal alguma coisa no passo e, em vez do voo, vem a queda.

Não era mais ele: ela amava alguém que não existia mais, objetivamente. Existia somente dentro dela.

Teve vontade de dar um tiro nela. Mas estava tão desarmado que só conseguiu perguntar com voz meio irregular: - Você não ia fugir comigo?

Estou exausto de construir e demolir fantasias. Não quero me encantar com ninguém.

Ah, então foi pra ele que eu dei meu coração e tanto sofri? Amor é falta de QI, tenho cada vez mais certeza.

Desde que ganhei meu PhD em desilusão amorosa, tenho me divertido como nunca.

Também não vale a pena fingir um equilíbrio que eu não tenho.

As pessoas falam coisas, e por trás do que falam há o que sentem, e por trás do que sentem há o que são e nem sempre se mostra.

Ama mas não cuida. Gosta mas não fala. Beija mas não sente. Diz que vem mas mente.

Eu sempre tive essa preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem.

Não existe nada de mais esterilizante do que a perfeição de não se querer nada além do que está à nossa volta.

Não tenha medo. Você vai encontrar uma pessoa certa, embora não exista a pessoa certa. Mas você vai encontrar a sua pessoa, e é ela que importa.

Mas como menina-teimosa que sou, ainda insisto em desentortar os caminhos. Em construir castelos sem pensar nos ventos.

Chega de promessas, eu quero certezas.

Sem rancor, sem saudade, sem tristeza. Sem nenhum sentimento especial a não ser a certeza de que, afinal, o tempo passou.

Aquela linha Tédio, Rancor e Acusações Recíprocas. Conheces?

Durmo mal, insônia, suores, febres. Mas não me entrego não.

Tudo acontece no seu tempo.

Esqueça o que te esqueceu.

Se a realidade te alimenta com merda, meu irmão, a mente pode-te alimentar com flores.

Mudei muito, e não preciso que acreditem na minha mudança para que eu tenha mudado.

Fazia muito tempo que eu não tinha vontade de sorrir para nada nem para ninguém, então era extraordinário que ele conseguisse perturbar assim os cantos de meus lábios

Que o sol a brilhar nas manhãs chuvosas tenha força para radiar os corações cinzas.

Porque aprendi que, a vida apesar de bruta é meio mágica. Dá sempre pra tirar um coelho da cartola.

Chega de me doar, chega de me doer.

Quase novembro, a ventania de primavera levando para longe os últimos maus espíritos do inverno.

Confesso que preciso de sorrisos, abraços, chocolates, bons filmes, paciência e coisas desse tipo.

Uma voz amorosa falou meu nome, uma voz quente repetiu que sentia uma saudade enorme, uma falta insuportável, e que queria voltar.

Ele me desperta sentimentos i-na-cre-di-ta-vel-men-te ternos.

Essa ternura bruta que destrói por excesso inábil de amor.

Dói e é incômodo. Vontade de não saber perdoar, de não ser compreensivo, tolerante de não me contentar com o pouco.

Vou pra não voltar: falar mal de você na mesa mais esquecida daquele canto mais escuro e cheio de moscas, no bar mais vagabundo.

Nunca é tarde, às vezes é apenas cedo demais. Eu tenho que entender isso. Aliás, eu tenho que entender tantas outras coisas.

Que você me guarde na memória, mais do que nas fotos.

Já que insiste, vou te dizer. Eu tenho ciúmes de quem pode passar o dia todo com você.

Abraça o que te faz sorrir.

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